最近看到跟魚丸同梯的兔寶們都即將有弟弟妹妹,真為所有的兔寶媽們高興~

在還沒結婚前總是會有一堆人問妳什麼時候結婚,結了婚又問妳什麼時候要生小孩,生了一個又問妳什麼時候要再生第二個...

面對長輩"們"的"關心",我真的覺得很煩!

我知道只生一個,小魚丸以後會很無聊會很寂寞...

如果可以,我何嘗不想再生一個跟小魚丸作伴?

但是我不敢!我真的不敢!

甚至有人從暗示到明示,甚至連『我認識一個醫生可以讓妳隨心所欲生男生女』這種鬼話都說得出來...

懷孕生產的這條路上我一直走得不是很順利...

一開始知道自己懷孕,心裡高興不得了!

初期的小咖讓我吃安胎藥吃到暈頭轉向再加上可怕的孕吐...

整整吐到滿三個月..本來以為一切都好轉了,結果卻又在4個月時得知小魚丸是單一臍動脈...

7個月羊水爆增造成早期宮縮,開始了我一天到晚跑醫院打安胎針,固定每天吃6顆安胎藥,只能躺在床上的安胎日子。

為了怕羊水過多,我完全不敢吃任何甜食,還吃了半個月的素...

怕小魚丸早產體重不足,到後期還餐餐都吃牛排吃到快吐。

每天都要提心吊膽怕早產...除了讓人痛苦的宮縮外,心理的煎熬更是讓人難以忍受...

我常常躺在床上掉眼淚,怕自己提早把小魚丸生出來。

終於撐到足月,竟然又要面對"過期"的壓力,最後又決定去催生。

這些都算了...

陣痛就不用說了,是每個產婦都會經歷的...

但是我子宮頸還沒全開就被推進產房...生產的驚險過程非旁人能想像的...

雖然一堆人拚命地壓我的肚子,但我卻緊張到完全不覺得痛...

當小魚丸出生像個洋娃娃一樣軟,連哭聲都沒,躺在產台上的我的心情你們能夠體會嗎?

一堆人圍著她不停地插管急救,我卻只能從縫隙看到她小小的手一動也不動,這種害怕你們能夠了解嗎?

我好怕好怕..我好怕失去她,我好怕失去我的寶貝。

隔天,當Mr.Yu抱著我,告訴我,我必須要放棄這個孩子,讓她去當小天使,那一刻我真的感覺我活不下去了!!!

我好希望這只是一場夢。

第一次看到我的孩子,動也不動躺在病床上,全身插滿管子,那種椎心刺骨的痛,我無法形容...

出院後,抱著插著鼻胃管的小魚丸,一次又一次,不厭其煩地一邊掉淚一邊訓練她喝奶。

雖然小魚丸的發展有比同年紀的孩子落後一點,但目前看起來她是正常的孩子,

可是我還是很擔心,我好怕她的腦傷會影響到她未來的學習...

這些苦你們懂嗎?你們不懂!!所以你們才會自私殘忍地叫我再生!

誰能保證我下一個一定是百分之百健康的孩子?

生一個小孩要承擔的風險實在太大了,我很怕!!!

我不後悔生下小魚丸,因為她是那麼的可愛~照顧她我也不覺得辛苦...

雖然我的原則多到讓人受不了,但是我真的很愛很愛她~

我不明白,上天到底算是對我好還是不好?

如果對我好,怎麼會讓我們受這些苦?

如果對我不好,小魚丸現在又是這麼健康活潑。

我不知道下次老天會不會又選中我,給我這個"試煉",

我也不知道下次我會不會還這麼好運?

雖然發生的機率很低,但我還是老話一句...『對我來說,我遇到了,機率就是百分之百』。

我真的很怕再懷孕,怕到作夢夢到我懷孕都會驚醒!

每一次我看到小魚丸背部的那條傷疤,不時地提醒我,是我沒給她健康的身體,是我讓她受這些苦...

以後她學習上遇到困難,也是我給她的!

我好希望不要再聽到有人再叫我生第二胎了,因為每次都會讓我想起我可怕的生產經驗,

而且讓我火冒三丈!!

唉...我快得內傷了,可不可以放過我?求求你們!

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    Mrs.Yu(魚丸媽) 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()